Chủ đề: Truyện cười - Truyện vui - Trang 63

Bố hỏi: sao con lại buồn thế Con trai: con bị 0 môn sinh vật
- Sao lại bị 0
- cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú mà bay trên trời.
- ví dụ 1: con dơi
- giỏi lắm
- ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!
Tại sao lại cho nó 0 điểm nhỉ? Nói quá đúng còn gì

Tuấn Khỉ đã viết:

haanh8354 đã viết:
Người vợ thông minh

Hai ông nổi tiếng chơi bời gặp nhau. Một ông cười toe toét: "Hôm qua tôi thoát hiểm trong gang tấc!"
ông B : Là sao cơ?
ông A : Đang ngồi chơi với mấy em trong quán karaoke, say quá không để ý, chuông điện thoại reng lên, mình bấm máy liền, hóa ra là bà vợ gọi. Thật nhanh trí, tớ bịt mũi, nói tỉnh queo: "Xin lỗi, lộn máy rồi!"... Chứ không thì chết với bà ấy. Lúc đó, giọng mấy em ríu rít lắm, không thoát được đâu. Máy điện thoại bàn ở nhà không lưu lại số máy gọi nên bà ấy gọi lại lần nữa. Lúc đó mình đã chạy ra khỏi quán và: "Alô! Em yêu đó hả?".
ông B : Còn tớ thì chịu chết! - Ông kia mặt tiu nghỉu nói.
ông A : Sao vậy?
ông B : Lúc đó tớ đang trong phòng mát xa. Em đang làm công đoạn cuối thì vợ tớ gọi: "Alô! Anh lại ở chỗ tối thui hả?". Tớ đáp: "Đâu có, em yêu. Anh đang ngồi uống cà phê bàn chuyện làm ăn với thằng bạn". Rồi ông biết bà ấy nói sao không?
ông A : Nói sao?
ông B : Bà ấy nói: "Ông làm liền cho tôi nghe: Cầm cái muỗng gõ vào cái ly cà phê một cái xem có đúng là ông đang uống cà phê không". Mà ở đó thì làm gì có muỗng với tách.
Sưu tầm

Thảo nào, hôm nọ gặp ông xã Hà Anh, thấy đeo toòng teng ở thắt lưng cái muỗng với cái tách, hỏi thì nhất định không nói là để làm gì.

Hoa Xuyên Tuyết đã viết:

Trong cái túi xách tay của bác Tuấn Khỉ có gì em biết rồi nhé!

.
Lý do của nụ cười bí hiểm

Vừa hoàn thành bức hoạ La Joconde, nhà danh hoạ Le'onard de Vinci không kiềm chế được sự tò mò, bèn hỏi nàng Mona Lisa:
- Bà có thể cho tôi biết là tại sao trong suốt buổi vẽ, bà giữ mãi trên môi nụ cười bí hiểm vậy?
- Có gì bí hiểm đâu thưa hoạ sĩ! Ngồi làm mẫu , thấy trên mũi ông có một vệt sơn dầu, tôi buồn cười quá nhưng vì lịch sự phải cố nén đấy thôi!

.
Xoá đói giảm nghèo

Hai ông bạn ra ngân hàng vay tiền xoá đói giảm nghèo. Nhận tiền xong liền rủ nhau vào quán thịt chó. Ăn uống no say, một ông bảo:
- Xoá đói thì dễ, còn giảm nghèo sao nó khó thế bác nhỉ?

Thời đất nước khó khăn , mãnh đất nhỏ trồng cây cải thiện là quý hiếm. Xã viên đề nghị với ông Chủ nhiệm dành một miếng đất HTXã để chia nhau trồng thuốc hút. Địa phương này ở vùng quê, tiếng TRỒNG nói là LÔN . Mà ông Chủ nhiệm sợ nói Lôn sẽ gợi lên cái tiếng gần giống như thế nên ông nói là LÔNG cho nó "thành thị" hơn. Ông dõng dạc :
    Chấp thuận ý kiến của bà con ,cắt miếng đất để trồng thuốc. Mọi sự giao cho ông TÀI trông coi .
Mỗi người chỉ được LÔNG 30 cây,ai lông ít hơn cũng phải khai rõ. Chỉ được lông trong khu đất này,cấm lông ngoài. Ai mà nhiều hơn thì HTX sẽ nhổ bớt. Con nít chưa hút thuốc,chưa có tiêu chuẩn,người già sức khoẻ yếu,phải bớt ít lại . Không khai để lông thì ráng mà chịu,đừng kêu nài.
 Khi triển khai, Ông TÀI có tài HÒ VÈ , cắm một tấm bảng viết bài thơ sau :
                Tuyệt đối tuân theo lệnh bác Tài
                Lông ít lông nhiều cũng phải khai
                Lông quá ba mươi thì phải nhổ
                Lông trong khu vực chớ lông ngoài

                Con nít chưa lông , già ít lại
                Không lông ráng nhịn chớ kêu ai .........
Sưu tầm

Tiếng đầu môi

Nghe tại bàn hộ tịch của UBND một xã miền Trung, chín tháng sau trận lụt lịch sử 2010:

– Chị gì ơi, tui đăng ký khai sinh cho thằng nhỏ.

– Ông đặt cháu tên gì?

– Phạm Phải.

– Mấy hôm nay bà con tới đây khai sinh cho con toàn là Lũ, Lụt, Bão, Mưa, Ngập, Xả... thậm chí có đứa tên cứ như ca sĩ: Nguyễn Water Bi, Lê Thị Miliket... nữa kìa. Ai như con anh: đã họ Phạm, lại tên Phải!

– Vậy mà mai mốt thằng Phải này sẽ lãnh đạo mấy đứa Xả Lũ Ngập Lụt Mì Gói... kia cho chị coi! Chị có nhớ hồi đó mấy ông VIP đi cứu trợ xuống xã mình thường nói chữ gì nhất không?

– Ờ hén, ông nào cũng bắt đầu bằng cái câu: “Phải làm sao... phải làm thế nào... cho dân khỏi ướt khỏi lạnh khỏi đói khỏi khát khỏi dịch bệnh... vân vân và vân vân”!

– Thấy chưa! Nếu chưa tin, chị thử nêu một vấn đề khó khăn, tôi sẽ đóng vai lãnh đạo giải quyết cho chị xem.

– Khó nói quá... Vấn đề lớn nhất của chị em tụi tui bây giờ là không sợ khó, không sợ khổ, chỉ sợ... khô!

– E hèm... Muốn giải quyết vấn đề phức tạp này, phải có giải pháp chiến lược đồng bộ... Phải làm thế nào có sự kết hợp thống nhất của các ban ngành đoàn thể... Phải huy động sức mạnh của toàn bộ hệ thống và trên cơ sở đó, phải triển khai thực hiện bằng một tinh thần kiên quyết dứt khoát với một quyết tâm toàn diện và sâu sắc... Ủa, sao giờ làm việc mà bà chị ngủ gục? Dậy khai sinh cho con tui!

NGƯỜI GIÀ CHUYỆN  (Báo SGTT)

.
Thi tài

Sở cảnh sát Los Angeles LAPD. Cục điều tra liên bang Mỹ FBI và Cục tình báo CIA cùng thi tài xem ai là giỏi nhất. Tổng thống quyết định cho họ một bài thi : Ông ta thả một con thỏ vào rừng và ra lệnh phải tìm cách bắt lại nó.

CIA vào cuộc. Họ cài thú vật vào rừng để lấy thông tin , tra hỏi các cây rừng và vi sinh làm nhân chứng.

Sau ba tháng lục soát, họ tuyên bố con thỏ không hề tồn tại.

FIB vào cuộc. Sau hai tuần truy quét không tìm được họ đốt cháy khu rừng, giết hết mọi sinh vật, kể cả thỏ và họ không thèm xin lỗi gì cả.

LAPD vào cuộc. Hai tiếng sau, họ ra khỏi khu rừng, theo sau là một con gấu bị đánh bầm dập tả tơi. Con gấu gào lên: "Được rồi, được rồi! Tôi là thỏ, tôi là thỏ!"

.
Trong một cuộc thi vấn đáp, vị giám khảo chỉ cho một anh sinh viên tiêu bản trong đó có ướp độc một cái chân chim. Ông ta hỏi:
- Anh cho biết đây là chim gì?
- Thưa thầy, em không biết ạ!
- Tên anh là gì?
Anh sinh viên co một chân lên và nói:
- Em đố thầy đấy.

KHU VỰC TẮM KHOẢ THÂN.

Một nông dân sống trên một quốc lộ nông thôn yên tĩnh.Nhưng thời gian trôi qua và giao thông dần dần lên đến mức báo động.

Giao thông quá đông đúc,xe đi quá nhanh đến độ gà của ông bị cán ba đến sáu con mỗi ngày.Vì vậy môt ngày kia ông gọi văn phòng Cảnh sát trưởng và nói:

-Ông phải làm gì đi thôi,cảnh báo chúng,những tên lái xe quá nhanh, kẻo gà của tôi sẽ chết vì bị chúng cán hết mất thôi.

Hôm sau,Cảnh Sát trưởng cho dựng một tấm bảng :"ĐI CHẬM LẠI,ĐIỂM BĂNG NGANG TRƯỜNG".

Ba ngày sau bác nông dân lại điện thoại đến phản ánh :

-Tấm biển của ông có vẻ làm họ đi nhanh hơn đấy !

Cảnh Sát Trưởng vội cho nhân viên địa hạt đi dựng một tấm biển mới :"ĐI CHẬM LẠI ! TRẺ EM ĐANG CHƠI ĐÙA ".

Nhưng vài ngày sau bác nông dân lại điện thoại đến phản ánh :

-Ôi,chúng chảng chạy chậm lại tẹo nào.Hay ngài để tôi dựng tấm bảng của mình được không ?

-Ồh,được,bác cứ dựng tấm biển của mình.Cảnh Sát trưởng khoát tay.

Ba tuần sau mà không thấy bác nông dân ý kiến ý cò nữa,Cảnh Sát trưởngng quyết định điện thoại cho bác nông dân :

-Vấn đề những tài xế kia sao rồi ?Tấm bảng của bác có công dụng tốt chứ ?

-Tôi đã dựng và gà tôi hoàn toàn bình yên ba tuần nay. Bác nông dân cúp máy.

Viên Cảnh Sát trưởng lạ quá,liền tò mò cho xe chạy về con đường dẫn đến nhà bác nông dân,trên đường,ông thấy một tấm biển :"YÊU CẦU ĐI NHANH,KHU VỰC TẮM KHOẢ THÂN !"