Chủ đề: Truyện cười, truyện vui (Tập 2) - Trang 8

Chuyện bất thường

Trước khi đi công tác, một anh chàng nhờ bà cụ hàng xóm trông nom cô vợ trẻ. Anh ta dặn nếu thấy chuyện gì khác thường thì báo ngay cho anh ta.
Một tuần trôi qua êm ả. Đầu tuần sau, anh ta nhận được điện thoại của bà cụ hàng xóm: - Người đàn ông vẫn đều đặn đến thăm vợ anh vào ban đêm nhưng hôm qua không thấy đến.

st

Sống trong sợ hãi

Sáng nay, anh Tư qua gõ cửa nhà hàng xóm: “Anh Năm à, rảnh không, đi uống càphê tôi có chút chuyện muốn nói”. Thấy vẻ mặt anh Tư cực kỳ nghiêm trọng, anh Năm lật đật thay đồ rồi theo người láng giềng xuống quán càphê trước cổng chung cư:

– Có chuyện gì, anh cứ nói, tôi hồi hộp quá!

– Là thế này... Biết khó nói nhưng tôi phải góp ý cho vợ chồng anh sửa đổi, đó là chuyện sáng nào vợ chồng anh cũng la lớn quá!

– Ủa, mà la chuyện gì sao tôi không nhớ?

– Còn chuyện gì nữa... Hôm kia thì chị la lên rằng: “Mình ơi, nó vẫn chưa chịu xuống!” Hôm qua thì “Mình ơi, nó sắp lên rồi!” Tới sáng nay đến lượt anh: “Trời ơi là trời, nó lại lên!”... Tôi thấy mấy chuyện đó chỉ nên nói nhỏ nhỏ thôi, đằng này vợ chồng anh lớn tiếng quá, mà nhà chung cư sát vách nên anh biết rồi đó... Nhưng nè, hỏi thiệt nghen, tôi hơi lạ là sao lúc “nó” lên vợ chồng anh lại chẳng mừng?

– Lầm to rồi cha nội! Hôm kia vợ tôi ngủ dậy than trời vì chưa thấy giá cả có thứ nào chịu xuống, hôm qua thì bả rên rỉ vì nghe nói giá điện đang đòi lên...

– Vậy còn sáng nay?

– Sáng nay tôi kêu trời vì mới hay từ tháng 6 tới cái xe máy kiếm cơm của tôi phải cõng thêm một loại phí bảo trì đường bộ nữa!

– Thiệt vậy không? Trong lúc khó khăn thế này, đã không có biện pháp khoan thư sức dân thì chớ, sao người ta lại liên tục tận thu. Dẫu biết cả nền kinh tế đang khó khăn, nhưng sao không đẩy mạnh chống lãng phí, triệt tham nhũng, mà cứ dồn khó cho dân thế này!

– Đó đó, giờ thì tới lượt anh kêu trời rồi, thấy chưa! Vậy là anh đã hiểu vì sao sáng nào vợ chồng tôi cũng nơm nớp thức dậy trong sợ hãi: hôm nay không biết đến cái thứ gì lên nữa đây?

(Tiếng chị Ba chủ quán): – Có, càphê hôm nay lên giá rồi nghen!

NGƯỜI GIÀ CHUYỆN   (Báo SGTT)

Kẻ cắp gặp bà già

Một luật sư bào chữa cho một chàng mắc tội ăn trộm: "Thưa quan tòa, tôi nghĩ thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó".
Luật sư tiếp lời: "Cửa sổ phòng khách mở và anh ta thọc tay phải vào lấy vài món đồ vặt vãnh. Cánh tay mắc tội ăn trộm chứ đâu phải anh ta. Tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người chỉ vì một lầm lỗi của một bộ phận riêng lẻ trên cơ thể anh ta".
Sau khi nghe lý luận, quan tòa trầm ngâm khá lâu rồi hóm hỉnh đáp: " Hay! Lý luận hay lắm! Xét theo lý lẽ đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. Còn bị cáo có đi theo cánh tay hay không là tùy".
Nghe xong, bị cáo cười toe toét rồi tháo rời cánh tay giả ra và đặt lên bàn và nói: "Quý tòa muốn giam nó bao lâu cũng được. Tôi không có ý kiến

st

Ong đốt chỗ hiểm

Một cô gái trẻ theo học khóa tập đánh golf. Nhưng khi cô ta vừa bắt đầu chơi thì đột nhiên bị ong đốt.

Vết đốt cũng khá nghiêm trọng nên cô ta buộc phải dừng chơi và quay về houseclub để yêu cầu chăm sóc y tế.
Vừa về đến nơi thì gặp ngay huấn luyện viên.
- Sao cô quay về sớm vậy? - Huấn luyện viên hỏi - Có chuyện gì không ổn à?
- Tôi vừa bị ong đốt. - Cô gái trả lời.
- Ở đâu vậy?
- Đoạn giữa lỗ thứ nhất và thứ hai. - Cô gái đáp.
Huấn luyện viên nhăn trán lục tất cả kiến thức chuyên môn của mình. Sau cùng ông ta nói:
- Tôi nghĩ là tư thế chân của cô xoạc quá rộng rồi.
st

Học ở thiên đàng?

SGTT.VN - Do các linh hồn đổ về ngày càng đông, đường sá của vương quốc Satan hư hỏng nặng, Lucifer quyết định thành lập một bộ lo về đường sá. Bộ phụ trách đường cõi âm được đặt tên là bộ Âm... lộ.

Vừa nhậm chức, bộ trưởng Âm lộ sau khi mở két ngân khố xem thì thấy đã gần cạn, liền quyết định ban hành thuế đánh vào chân của các linh hồn để kiếm tiền sửa đường. Trừ những người xuống đây trong tình trạng thương tật mất cả hai chân, nam phụ lão ấu đều bị thu tất nên dân tình toàn vương quốc dấy lên oán thán. Bộ Âm lộ quyết định mở cuộc họp báo để trần tình:

– Công luận cứ thắc mắc là tại sao phải thu thuế chân, nhưng quan chức của bộ vừa đi tham quan học tập nhiều nơi, và thấy họ đều thu thuế này cả.

– Nhưng mức thuế như vậy là quá cao!

– Không cao đâu, sau khi tham khảo một số nơi thì bộ thấy như thế là phù hợp!

– Nhưng có linh hồn đi nhiều, có linh hồn đi ít, đánh đồng một mức thuế thì có công bằng?

– Cái này cũng dựa trên kinh nghiệm một số nơi.

Một nhà báo cắc cớ hỏi:

– Nãy giờ ngài cứ nói theo kinh nghiệm các nơi, xin hỏi chẳng hay là nơi nào?

– À... Ờ... Đó là Thiên đàng!

Tưởng trả lời thế là yên chuyện, ai ngờ một toà soạn lập tức vét tiền mua vé cho phóng viên bay lên thiên đàng gặp thánh Phêrô. Nhưng vừa hỏi lâu nay có ai ở vương quốc Satan lên đây học hỏi không, nhà báo bị thánh mắng té tát:

– Nghĩ sao vậy! Thiên đàng đâu có cửa cho cái thứ chỉ biết bắt chẹt dân đó bén mảng hở con!

NGƯỜI GIÀ CHUYỆN (Báo SGTT)

Ngủ như vợ chồng

Sếp và thư ký đi công tác, đến tối sếp hỏi: "Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân?"

- Như vợ chồng - Cô thư ký trả lời.
Lập tức sếp quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch.

st

ÙN TẮC GIAO THÔNG...

Con hỏi Bố:
- Cái gì sinh ra ùn tắc?
Bố sẵng giọng:
- Thì do ô tô xe máy chứ còn cái gì nữa!
Con:
- Thế còn bàn bạc, thăm dò ý kiến mà làm gì...Vào thành phố tất cã đều như nhau : ĐI BỘ

GIỐNG NHAU VỀ BẢN CHẤT

CON:
- Bố ơi! Thuế và phí có gì giống và khác nhau?
BỐ:
- Khác nhau về tên gọi...còn giống nhau ...người bỏ tiền ra và người thu tiền đó

Vợ chồng ngành xuất bản

Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
- Sách mới cho nên phải đắt tiền.
Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
- Hôm nay xuất bản lần đầu tiên.
Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
- Anh còn tái bản nhiều lần nữa.
Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
- Em để cho anh giữ bản quyền.
Vài năm sau. Cô vợ đọc:
- Sách đã cũ rồi phải không anh.
Sao nay em thấy anh đọc nhanh.
Không còn đọc kỹ như trước nữa.
Để sách mơ thêm giấc mộng lành.
Anh chồng ngâm:
- Sách mới người ta thấy phát thèm.
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem.
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc.
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm.
Cô vợ thanh minh:
- Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay.
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay.
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác.
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay.
Anh chồng lầu bầu:
- Đọc tới đọc lui mấy năm rồi.
Cái bìa sao giống giấy gói xôi.
Nội dung từng chữ thuộc như cháo.
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi.
Gã hàng xóm hắng giọng sang:
- Sách cũ nhưng mà tui chưa xem.
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm.
Cũng tính hôm nào qua đọc lén.
Liệu có trang nào anh chưa xem?


st