Chủ đề: Truyện cười - Truyện vui - Trang 17

Tớ rất tức , như là muốn phá tung hết lên!
-Hãy tin mình, hơi đâu mà làm tổn hại thần kinh chỉ vì một người đàn ông! Người này đi, người khác lại đến...
-Nỗi thống khổ chính là ở chỗ đó, người này không chịu đi...

Đồ Nghệ đã viết:
LÊN XE BUÝT

Một cô gái mặc váy ngắn, bó chặt mông, đang tìm cách bước lên xe buýt. Váy quá chật, cô ta không thể nhấc chân để bước lên bậc xe, cho nên cô phải vòng tay về phía sau cởi mấy chiếc khuy sau váy. Cô ta làm vậy một, hai, ba lần. Một anh chàng đứng sau, thấy cô gái mãi vẫn không lên xe được bèn nâng cô gái đặt lên bậc xe.
    - Đồ lợn! - Cô gái chửi.
    - Tôi là đồ lợn hả? Thế kẻ vừa cởi ba chiếc khuy quần của tôi là đồ gì hả cô?  

Đức Vinh sưu tầm và dịch.
Báo Văn nghệ, số 19 (9-5-2009).

Ké vừa cởi ba  chiếc khuy Quần là< ĐỒ DÊ mí>

KÉN RỂ

  Một hôm, Ngãi tử mơ thấy có một người mũ áo uy nghi đến hỏi  Ngãi Tử:
  - Ta là Long Vương ở Đông Hải, phàm con gái Long Vương thì lạị lấy Long tộc ở dưới nước - Nhưng Long tộc tình thường bạo ngược lại đều là kẻ thấp hèn. Ta rất quý con gái, nhưng tính nó cũng ngang ngược, nếu nó lấy một kẻ trong Long tộc thì không thể  nào hoà thuận được. Cho nên ta muốn tìm cho nó một người giỏi nhịn nhục, mà vẫn chưa tìm được. Ngài học rộng , biết nhiều nhờ ngài chỉ vẽ cho.
  Ngãi Tử thưa:
  - Long tộc cũng vốn là thuỷ tộc, kén rể nên cũng là thuỷ tộc.
  Long Vương đáp:
  - Ngài dạy đúng thế!
  Ngãi Tử lại tiếp:
  - Nếu chọn loại cá, sợ bọn này tham ăn, rồi cũng đến bị người đi câu bắt mất, rồi lại không có người đỡ đần. Chọn loài rùa, ba ba thì tướng mạo kỳ dị. Chỉ có tôm là hơn cả.
  Long Vương băn khoăn:
  - Sợ có ti tiện quá không?
  Ngãi Tử thưa:
  - Tôm có ba đức quý. Một là chẳng có lòng,có bụng gì, hai là , cắt không được một giọt máu; ba là, trên đầu có thể mang được bất kỳ thứ bẩn nào. Thật đáng làm rể loại vua chúa.
  Long Vương nghe rồi đáp:
  - Hay! Đúng quá!

Voi và cáo

Voi đang đi trong rừng bỗng nhìn thấy Cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà . Voi xông lại quát :
- Cáo ! Sao mày dã man thế ?
Cáo luống cuống , giả vờ bưng mặt khóc nấc lên :
- Đây là…vợ tao . Cô ấy mới chết hôm qua….hu hu..
- Đồ ác thú ! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt . Tao phải trừng trị mày!
Cáo bí quá càng khóc to hơn :
- Tao làm thế này là vì tao…tao…chưa bao giờ nhìn thấy nàng….khỏa thân !

Trong khi vợ có bầu, vợ tớ đọc cuốn " Hai bà Lohcten " và đẻ sinh đôi.
   - Ôi, thật đáng sợ ! Vợ tớ sắp sinh mà vẫn không rời cuốn " Alibaba và 40 tên cướp "...



       Giáo sư phê bình gay gắt cậu sinh viên năm thứ nhất :
   - Bài thi vừa rồi của anh thật là khó chấm . Anh phải viết làm sao để cho người ngu dốt nhất cũng có thể hiểu được.
   Cậu sinh viên rụt rè hỏi lại :
   - Thưa giáo sư, thế đoạn nào giáo sư không hiểu ạ ?



     
Tại phòng cấp cứu, bác sĩ hỏi cô y tá trực :
- Hôm nay có ca nào không ?
- Thưa bác sĩ, có hai ca nhẹ :- chấn thương do tai nạn xe hơi và một ca khá nặng : Ông chồng dám từ chối không rửa bát cho vợ.

Truyện vui

                   GIÁO SƯ LOGIC HỌC

  Hai ông bạn già lâu ngày gặp lại nhau mừng rỡ bắt tay nhau và thăm hỏi. Ông Paul hỏi ông Jacquec :
  - Thế con anh làm gì ?
  - Cháu nó là giáo sư logic.
  - Giáo sư logic học là thế nào ?
  - Đơn giản lắm. Chẳng hạn như tôi hỏi anh " Ông có hồ nuôi cá ở nhà không ?" Và anh trả lời tôi rằng :" có ". Như vậy tôi sẽ nhận định rằng anh thích cá và nếu anh thích súc vật thì chắc chắn là anh có tính rộng lượng và tình người. và nếu anh đã đầy tình người thì đương nhiên anh phải yêu mến con người. Vì anh đã là đàn ông thì rõ ràng là anh phải yêu thương phụ nữ. Thế đấy, logic học là như thế .
  Rất thích thú vì điều đó, ông Paul đi làm và vừa bước vào văn phòng đã bảo ngay đồng nghiệp của mình :
  - Con trai lớn của Jacquec là giáo sư logic học.
  - Giáo sư logic học là gì ?
  - Thế này nhá, tôi hỏi anh câu này, anh trả lời thành thực, tôi sẽ đoán được ngay con người  của anh : " Anh có hồ nuôi cá ở nhà không ? "
  - Không.
  - Vậy anh là người đồng tính luyến ái.
                            
                              ( Sưu tầm )

VỢ TRẺ, VỢ GIÀ


   Có một người đàn ông đã hai thứ tóc trên đầu đã có một bà vợ già còn rước thêm về một cô vợ trẻ.
   Cô vợ trẻ bảo :
   - Tôi thì trẻ mà anh đã già rồi!
   Muốn cho mình trẻ lại , người đàn ông nọ bèn nhổ hết những sợi tóc bạc.
   Ít lâu sau, anh ta đến sống với người vợ già.
Bà vợ già bảo :
   - Tôi thì già rồi, anh còn trẻ, tóc chưa một sợi bạc, sống với nhau thế nào được!
   Thế là anh chàng lại nhổ hết những sợi tóc đen đi. Đầu anh chàng hoá trọc lốc.
   Cả vợ trẻ, vợ già vì vậy đều kinh tởm anh ta.
Rốt cục đến tận bây giờ người đàn ông kia vẫn đang ở một mình để chờ lấy được vợ thứ ba thích một ông chồng đầu trọc.

NÓI MỘT ĐẰNG, LÀM MỘT NẺO


   Một con sói  đi vào làng kiếm ăn. Lang thang qua một cái nhà nọ, sói nghe có tiếng trẻ con khóc. Sau đấy có tiếng một bà già :
   - Có nín đi không, khóc nữa tao mang ra vườn cho sói ăn thịt đấy!
   Sói nghĩ :"Mình chẳng cần phải đi đâu nữa. Cứ phục ở nhà này, chờ bà già kia mang đứa cháu ra vườn mà ăn ".
   Thằng bé nghe bà doạ đã ngủ làm sói phải chầu chực suốt đêm. mãi gần sáng đứa bé mới lại khóc. sói ta khấp khởi mừng thầm. song lần này bà lão bảo :
   - Cháu ngoan của bà, cháu nín đi, bà không mang cháu ra cho sói ăn thịt đâu ! Sói mà đến đây bà đánh chết!
   Sói ngán ngẩm nghĩ thầm : " Rõ chán cho đàn bà, già rồi mà còn nói một đằng làm một nẻo!".

Hai cô bạn gái lâu ngày gặp nhau:
- Cuộc sống của cậu sau khi li dị thế nào?
- Mình lấy chồng lại lâu rồi
- Sao? cậu lấy chồng? lấy ai?
- Tớ lấy lại gã chồng cũ của tớ
- S...a...o! lấy lại chồng cũ?
- Phải! thật sự thì mình cũng không muốn nhưng mình không thể chịu đựng được bộ mặt hả hê của lão sau khi li dị mình.

NGHỆ THUẬT TIẾP THỊ    ( Tiểu phẩm vui )



   Tôi vừa trúng thầu khai thác nhà vệ sinh ở một chợ nọ. trước đây là giáo viên toán nên tôi có ngay một bảng ước tính khá khoa học.
   Theo Ban Quản lý chợ cho biết, mỗi ngày có khoảng 8.000 lượt người đi chợ, cho là con số trên không chính xác thì tối thiểu mỗi ngày cũng còn khoảng 6.000 lượt người. Dự đoán 10% có nhu cầu vệ sinh, mỗi lần họ “giải toả nổi lòng” tôi thu lệ phí 100đ thì trong một tháng tôi sẽ thu được : 6.000 ng x 10% x100đ x 30 =1.800.000đ.
   Nhân công là hai vợ chồng tôi và hai đứa con trai lớn, trừ đi tiền nộp Ban Quản lý chợ, tiền điện, tiền nước, linh tinh, tính ra mỗi tháng tôi còn hơn 1.000.000đ, gấp 5 lần lương giáo viên của cả hai vợ chồng tôi gộp lai. Đây quả là con số mà khi còn đi dạy chưa bao giờ tôi dám nghĩ tới. Đó lại chỉ là kết quả của một dự toán cực kỳ dè dặt : Không tính tới yếu tố ngày rằm, mồng một, ngỳa lễ, chủ nhật, khách đi chợ đông hơn, chưa tính tới số bạn hàng trong chợ; chưa tính tới những khách xộp không nhận tiền thừa…
   Trước mắt gia đình tôi là một cái tết con Dê huy hoàng : bánh chưng, chả lụa, dưa hấu, mứt sen, thịt kho hột vịt …lại cả quần áo mới cho các con, làm tóc cho vợ và cả pháo nữa chứ! Đó là đã trừ đi những khoản chi tình cảm như cho “ Ban Quản lý chợ”, “Ban Giám hiệu nhà trường cho tôi nghỉ mất sức “.
   Thế nhưng 15 ngày đã trôi qua kể từ khi tôi đốt pháo khai trương WC chợ, có cúng ông địa, có chứng giám của ban Quản lý , của đại diện phụ nữ, tiểu thương, thế nhưng ngoài vợ chồng và các con tôi ra hình như chẳng có ai lai vãng tới đây cả. Hình như tất cả những người tôi gặp ở chợ này đều quan niệm rằng đái ở gốc cây  thì cây sẽ tươi tốt thơm tho hơn, ôi những người yêu thiên nhiên một cách kỳ cục!.
   Nhưng một người như tôi không thể chịu thua thế nhân một cách dễ dàng. Tôi được anh bạn đang dạy Marketing tại một trường thương nghiệp cho mượn 4 kg sách chuyên về bộ môn này. Sau ba ngày đêm miệt mài nghiên cứu, trước cửa wc của chúng tôi trương lên một tấm bảng sơn ba màu xanh,trắng và đỏ, vẽ hình một cô gái mặc áo dài tươi cười, tay ôm bó hoa và dòng chữ “Hân hạnh đón tiếp quý khách” kẻ bằng 3 thứ tiếng việt, Anh, Hoa.
   Thế nhưng một tuần lễ nặng nề trôi qua trong sự thất vọng của tôi và những lời than thở của vợ tôi vì mất toi 200.000đ cho cái bảng đẹp đẽ mà vô tích sự.
   Năn nỉ, mời chào không thành công, tôi quyết định dùng biện pháp mạnh : Ba bố con tôi mua 5 kg sơn kẻ lhắp nơi những dòng chữ đen kịt đầy tính đe doạ “Cấm đái nơi đây, đái bậy chắc chắn bị phạt vi cảnh”. Thêm một tuần u ám cho gia đình tôi, cái WC vẫn thơm  phức, tinh khiết và rỗng tuếch giũa ngôi chợ ngày càng nồng nực mùi khai.
   Cuối cùng không chịu nổi sự cằn nhằn của vợ, ánh mắt trách móc của các con. Tôi phẫn chí lấy sơn còn lại leo lên bôi đen thui cái bảng “ Hân hạnh đón chào…”, viết cẩu thả bốn chữ to đùng giũa bảng “ Cấm đái nơi đây!!! “.
   Ôi chao!!!. Các bạn có ngờ không, kể từ hôm ấy WC của chúng tôi khách xô đảy, chen lấn nhau vào, tôi phải mướn thêm hai bảo vệ để giữ trật tự.
  Tết con dê này nhà tôi ăn tết thật to. Ăn mừng phát tài và ăn mừng tôi trở lại nghề dạy học : Trường cũ mời tôi về dạy môn Marketing tại trường theo một hợp đồng đặc biệt.

                                                                          Vũ Quang