Chủ đề: Truyện cười - Truyện vui - Trang 55

Cứ tưởng là như thế
Chắc gì đã phải vậy
Người ta muốn đàn ông
Người ta muốn được chồng
Gãi đúng vào chỗ ngứa!
Chăn nóng càng thêm ngứa
quạt lạnh càng ngứa hơn...

stop!evening wife one breast! (Thôi! Chiều vợ một chút)

Stop!Evening wife one breast ( Thôi! Chiều vợ một TÍ )

Tiếng Việt phong phú

Tiếng Việt ta thật phong phú! Nó có rất nhiều đặc điểm thú vị, mà một trong những khả năng độc đáo của nó là việc tạo từ ghép (kết hợp từ nhiều từ độc lập) và từ tắt (gọi tắt một từ dài). Với một vốn từ vựng phong phú thì ta có thể tạo được vố số từ ghép, nhiều khi lại có ý nghĩa rất thâm thúy, và nhiều khi rất chi là… kinh dị.
Sau đây là đề thi môn tiếng Việt dành cho các thí sinh nhập môn kiểm tra kiến thức của thí sinh về lĩnh vực này của tiếng Việt, áp dụng cho nhiều ngành khác nhau của đời sống.
THỂ THAO
1. Đứng sau tiền vệ là hậu vệ, vậy đứng sau thủ môn là gì?
VĂN HỌC
2. Lợi dụng tiền bạc thì gọi là làm tiền, vậy lợi dụng tình cảm thì gọi là gì?
3. Người ta thường tả người con gái “lông mày lá liễu”. Vậy khi lá nở ra hoa thì gọi là gì?
4. Buổi sáng gọi là ban mai, sao buổi sáng gọi là sao mai, sương buổi sáng gọi là sương mai, nắng buổi sáng gọi là nắng mai. Vậy dòng sông buổi sáng gọi là gì?
GIÁO DỤC
5. Giáo viên dạy Văn học kiêm dạy Lịch sử thì gọi là giáo viên Văn sử. Vậy giáo viên dạy Sinh vật kiêm Vật lý thì gọi là gì? Giáo viên dạy Sinh vật kiêm Thể dục thì gọi là gì?
Giáo viên dạy Toán học kiêm Hóa học thì gọi là giáo viên Toán hóa. Vậy giáo viên dạy Âm nhạc kiêm Đạo đức thì gọi là gì? Giáo viên dạy Âm nhạc kiêm Vật lý thì gọi là gì?
TOÁN HỌC
6. Hai mệnh đề giao cắt nhau thì gọi là mệnh đề giao. Hai mệnh đề hợp chung với nhau thì gọi là mệnh đề hợp. Vậy hai mệnh đề thỏa mãn cả hai điều kiện trên thì gọi là gì?
VẬT LÝ
7. Cực tích điện dương gọi là dương cực, cực tích điện âm gọi là âm cực. Vậy vật tích điện dương và vật tích điện âm gọi là gì?
HÓA HỌC
8. Chất tinh khiết gọi là tinh chất. Tôi luyện để lấy tinh chất thì gọi là tinh luyện, sàng lọc để lấy tinh chất thì gọi là tinh lọc. Vậy khử trùng để lấy tinh chất thì gọi là gì? Chuyển dịch để lấy tinh chất thì gọi là gì?
SINH VẬT HỌC
9. Ghép cây chanh với cây quất thì gọi là cây chanh quất. Vậy ghép sờ-ri với ** sữa thì gọi là gì? Ghép cây trứng cá với cà **** dê thì gọi là gì?
TÂM LÝ HỌC
10. Cảm thấy xúc động thì gọi là xúc cảm. Vậy cảm thấy nhục nhã thì gọi là gì? Có ý tốt với người ta thì gọi là thiện cảm, có ác ý thì gọi là ác cảm. Vậy khoái người ta thì gọi là gì?
Y KHOA
11. Bị bệnh khó chữa thì gọi là nan y. Tìm được thầy thuốc có lương tâm thì gọi là lương y. Thầy kê thuốc tây cho uống thì gọi là tây y. Uống xong thoát chết thì gọi là gì?
LỊCH SỬ
12. Nước lớn gọi là cường quốc, vậy biển lớn gọi là gì?
Binh sĩ mất mạng gọi là liệt sĩ, mất nước gọi là liệt quốc, vậy mất biển gọi là gì?
13. Quan lại hà khắc với dân thì gọi là hà hiếp. Vậy quan lại cưỡng bách hay *** hại dân thì gọi là gì?
ĐỊA LÝ
14. Khi sáp nhập tỉnh Nghệ An với Hà Tĩnh thì gọi tắt là Nghệ Tĩnh. Vậy nếu sáp nhập tỉnh Hậu Giang với huyện Ô Môn thì gọi là gì?
Giả sử sáp nhập tỉnh Nam Hà với Sơn Tây thì gọi tắt là Hà Tây. Vậy nếu sáp nhập tỉnh Đắc-lắc với Plây-ku thì gọi là gì?
KINH TẾ
15. Nơi chế biến sản phẩm xuất khẩu thì gọi là khu chế xuất. Vậy nơi tinh chế sản phẩm hoàn thành thì gọi là gì? Nơi xuất khẩu sản phẩm tinh chế thì gọi là gì?
KIẾN TRÚC
16. Nhà xây nếu xếp hạng theo mặt đường thì chia làm 3 cấp: đại lộ, trung lộ và tiểu lộ. Nếu xếp theo sự phú quý thì có đại phú, trung phú và tiểu phú. Vậy nếu xếp theo sự tiện nghi thì có 3 cấp gì?
17. Đường đào trong đất gọi là địa đạo, vậy đường đào dưới âm phủ gọi là gì? Nhà xây trên trần gian gọi là căn hộ, vậy nhà xây dưới âm phủ gọi là gì?
ĐIỆN ẢNH
18. Sự gợi cảm của nhân vật trongphim tình cảm thì gọi là gợi tình. Vậy sự mất tính cách hoặc phá cách của nhân vật trongphimtrinh thám thì gọi là gì?
Nghĩa cử của nhân vật trongphim kiếm hiệp thì gọi là nghĩa hiệp. Vậy sinh hoạt của nhân vật trongphim tâm lý thì gọi là gì? Hành động của nhân vật trongphim hình sự gọi là gì? Thủ pháp của nhân vật trongphim khiêu dâm gọi là gì? Sự bóp méo nhân vật trongphim cao bồi gọi là gì?
ẨM THỰC
19. Hành chế biến chung với tỏi thì gọi là món hành tỏi. Vậy hành chế biến với lạc thì gọi là gì? Bánh khoái ăn với lạc thì gọi là gì?

NÔNG NGHIỆP
20. Trong Bộ Nông nghiệp có Cục Chuồng trại gọi tắt là Cục Chuồng. Vậy Cục Đất đai gọi tắt là gì? Cục Phân bón gọi tắt là gì?
21. Cục Vườn tược cùng Cục Ao cá trực thuộc Tổng Cục Vườn Ao. Vậy Cục Tiêu thủy, Cục Thụ giống, Cục Nước thải và Cục Giải hạn trực thuộc Tổng Cục gì? Cục Ăn uống, Cục Phân bón, Cục Chuồng trại và Cục Bò sữa trực thuộc Tổng Cục gì? Cục Con giống, Cục Chim chóc, Cục Thâm canh và Cục Tái chế rác trực thuộc Tổng Cục gì?
HÀNH CHÍNH
22. Cơ quan cấp dưới gọi là Hạ. Ví dụ Hạ nghị viện là cơ quan cấp dưới trong Nghị viện. Vậy cơ quan cấp dưới của Bộ là gì?
23. Phòng Kinh tế sáp nhập với Phòng Thương mại thì gọi chung là Phòng Kinh thương. Vậy Phòng Bao cấp, Phòng Quy hoạch và Phòng Đầu tư sáp nhập lại thì gọi chung là gì? Phòng Xúc tiến, Phòng Bãi nhiễm, Phòng Phân bổ, Phòng Tổ chức và Phòng Bố trí sáp nhập lại thì gọi chung là gì? Phòng Làm việc, Phòng Đại diện, Phòng Chín(h) thức, Phòng Phát triển, Phòng Liên lạc và Phòng Tiếp dân sáp nhập lại thì gọi chung là gì?
NGOẠI GIAO
24. Khi hai quốc gia liên kết với nhau thì ta thường gọi tắt liên minh đó theo tên hai nước (dùng chữ đầu của mỗi nước). Ví dụ cung văn hóa Việt Xô, bệnh viện Việt Tiệp, liên minh Mỹ Đức Anh, vv… Giả sử có diễn biến lịch sử như sau:
Ban đầu 5 quốc gia ở 4 châu Âu, Á, Phi, Mỹ hợp lại thành liên minh sau:
Anh, Hai-ti, Mê-hi-cô, Ni-giê-ri-a, Cô-oét
Sau đó 3 nước rút lui và có thêm 3 nước mới gia nhập:
Anh, Triều Tiên, Cô-oét, Hết-zê-gô-vi-na (Herzigovina), Ý (Italia)
Cứ thế, thành phần liên minh thay đổi không ngừng như sau:
Anh, Bê-la-rút, Cô-oét, Qua-ta
Anh, Tuốt-mê-ni-ki-stan, Áo, Cô-oét
Anh, Xoa-zi-lân (Swaziland), Mông Cổ, Cô-oét
Anh, Hôn-đu-rát, Zim-ba-bu-ê, Cô-oét
Anh, Kê-ni-a, Cu-ba, Ấn Độ, Zim-ba-bu-ê, Cô-oét
Cuối cùng liên minh gồm có:
Cô-oét, Hét-zê-gô-vi-na, Ô-man, Sao-đi (Arab Saudi), Phê-rô (Faroe), Ghê-or-ghi (Georgia), Anh, Ha-oai.
Bây giờ câu hỏi là: bạn hãy cho biết các tên tắt của mỗi liên minh trong diễn biến trên. (ví dụ ban đầu gọi là liên minh Anh Hai Mê Ni Cô, vv…)

@lụm lặt

Cóc kiện trời thời nay

Ngày nảy ngày nay, Ngọc Hoàng cai quản tất cả các việc trên trời và dưới đất. Ngọc Hoàng giao cho thần Công Chánh chịu trách nhiệm làm đường và giữ đường cho mọi sinh linh đi lại với nhau.

Nhưng đã ba năm nay, các con đường tự nhiên mọc đầy lôcốt không còn lối đâu mà đi lại. Muôn loài đều than oán, bèn nhờ cậy báo chí và internet kêu rầm lên, mong mỏi thấu tận trời xanh, mà trời đâu có thấu.

Một hôm, các con vật họp nhau lại, chúng quyết định cử Cóc lên gặp Ngọc Hoàng. Cùng đi với Cóc có Cáo, Gấu và Cọp.

Bốn con vật đi mãi, cuối cùng cũng lên đến cửa thiên đình. Ở cửa có đặt cái trống rất to. Theo tục lệ nếu ai có điều gì oan ức thì đánh trống lên. Ngọc Hoàng sẽ ra giải quyết. Cóc bảo Cáo, Gấu, Cọp nấp vào bụi rậm, còn Cóc thì nhảy lên đánh trống inh ỏi.

Ngọc Hoàng nghe tiếng trống liền sai một thiên thần ra nhìn xem ai. Thiên thần bước ra nhìn ngược, nhìn xuôi mãi cũng không thấy ai, chỉ thấy con Cóc bé nhỏ ngồi trên trống. Khi biết Cóc có ý định gặp Ngọc Hoàng để kêu oan, thiên thần tỏ ý khinh bỉ Cóc, lẳng lặng đi vào và thưa với Ngọc Hoàng:

– Thưa Ngọc Hoàng Thượng Đế, kẻ dám cả gan đánh trống ầm ĩ nhà trời là một con Cóc bé tí, xấu xí kinh khủng, thần hỏi nó đi đâu, nó nói lên Ngọc Hoàng để kiện.

Ngọc Hoàng nghe thiên thần nói như vậy thì lấy làm giận lắm, bèn sai bầy Gà ra mổ Cóc. Nhưng bầy Gà vừa ló khỏi cửa, Cóc ra hiệu cho Cáo từ bụi rậm xong ra vồ gà. Biết Gà bị Cáo vồ mất, Ngọc Hoàng liền sai Chó ra giết Cáo. Chó chạy ra chỉ kịp sủa “gâu gâu gâu” mấy tiếng đã bị Gấu ra chộp lấy tha đi. Ngọc Hoàng lại sai một toán lính ra trị Gấu. Lần này, Cọp xông ra quật chết toán lính không còn sót một tên nào.

Ngọc Hoàng không ngờ Cóc tuy bé nhỏ mà lại khó trị như vậy, Ngọc Hoàng đổi giận làm lành, sai thiên thần ra mời Cóc vào. Ngọc Hoàng hỏi Cóc:

– Nhà ngươi lên đây có việc gì?

Cóc thưa:

– Muôn tâu Ngọc Hoàng Thượng Đế, đã ba năm nay các con đường dưới trần gian bỗng dưng mọc lên vô số lôcốt mà không ai giải thích vì sao, khiến việc đi lại trở thành nỗi sợ hãi cho mọi sinh linh. Cụ thể như vợ thần vì kẹt đường không đến được bệnh viện khiến thằng Út bị đẻ rớt; con gái thần vì nhà trai không đường tới rước dâu, nên đòi huỷ hôn ước; con trai thần ngày nào đi làm cũng trễ giờ nên bị công ty đuổi việc…

Ngọc Hoàng xua tay lia lịa:

– Thôi, thôi… Biết rồi, khổ lắm nói mãi!!!

Liền đó Ngọc Hoàng cho vời thần Công Chánh đến. Té ra thần Công Chánh vì thâu đêm mải đi chơi với các chủ đầu tư, ban ngày mệt mỏi mở máy lạnh ngủ khò nên quên chỉ đạo. Bị Ngọc Hoàng phê bình rút kinh nghiệm, thần Công Chánh liền vung tay một cái, lập tức các xe cần cẩu nhảy lên chồm chỗm, công nhân bỏ đánh bài hì hục đào đào, đắp đắp. Chẳng mấy chốc hàng ngàn lôcốt bị “hô biến”, mọi con đường trở nên thông thoáng. Khi Cóc, Cáo và Hổ hớn hở bái biệt ra về, Ngọc Hoàng còn vui vẻ vẫy tay:

– Bye bye! See you again!...

Nhưng rồi chỉ sau một đêm ngủ dậy, những con đường thông thoáng bất ngờ xuất hiện hàng trăm hố tử thần khiến xe lật, người sụp, con gái Cóc chính thức bị nhà trai từ hôn. Tức giận, Cóc lại tập họp Cáo, Gấu và Cọp, kéo nhau đi kiện.

Kỳ này vừa nghe trống đánh, Ngọc Hoàng không sai Gà mổ, Chó sủa và lính cấm vệ thị uy nữa mà đích thân ra cửa thiên đình, chỉ vào mặt Cóc mà nói:

– Chuyện các hố tử thần ta đã biết rồi. Nhưng... một... hai... ba... bốn đứa... các ngươi về từng đứa lên thôi, ta mới giải quyết – Ngọc Hoàng ôn tồn rất mực bye bye.

Bọn Cóc đành tiu nghỉu ra về.

Bây giờ Cóc đang chui xuống nằm sâu dưới một hố tử thần để nghiền ngẫm, mong tìm kế mới…

BÁC CHÍN TẤC  (Báo SGTT)

Nếu ai đó nói rằng công tác tổ chức đại lễ còn hạn chế thì đó là do nhận thức chưa tốt. Đại lễ đã thành công, đạt mục tiêu trang trọng, hoành tráng."

Nguyễn Thế Thảo, chủ tịch UBND TP Hà Nội bày tỏ quan điểm về công tác tổ chức đại lễ 1000 năm...

Định gửi câu trích dẫn trên sang chủ đề "Đọc - Nghe - Nghĩ - Nói", nhưng lại gửi nhầm sang chủ đề này. Đã thế thì gửi luôn phần tiếp theo, chứ thực sự thì không cười nổi. Mong được lượng thứ.


20.000 đồng

... đó là số tiền lãi mà diêm dân Phú Yên thu được từ một tấn muối. Giá muối giảm chỉ còn 50% so với năm ngoái nhưng vẫn không tiêu thụ được khiến Phú Yên hiện tồn kho gần 2.400 tấn. Với giá trên, trong một ngày, mỗi gia đình phải làm ra và tiêu thụ được ít nhất 400kg muối hạt mới có tiền mua được 1kg gạo thường.

(Vietnamplus.vn)


Và người ta đang có phương án nhập thêm muối đấy, các bác ạ!

Y học bó tay!
Chuyện kể rằng, có anh chàng kia chẳng may bị hỏng một chân trong vụ tai nạn giao thông. Sau khi đưa vào bệnh viện, bác sĩ khám và quyết định thực hiện ứng dụng phương pháp cấy ghép hiện đại đã nói ở trên cho anh ta. Tuy nhiên, chẳng may hôm ấy trong kho chỉ còn chân phụ nữ. Thời gian cũng rất gấp rút vì anh chàng đã bị mất khá nhiều máu nên bác sỹ tặc lưỡi thay luôn chân phụ nữ cho anh ta.
Quá trình phẫu thuật thành công mỹ mãn, 1 tháng sau, anh thanh niên phơi phới ra khỏi viện với đôi chân hoàn toàn khỏe mạnh.
Nhưng chỉ 1 tuần, anh trở vào lại bệnh viện, và gặp bác sĩ:
- Bác sĩ ơi, không ổn rồi! - Anh ta nói.
- Sao vậy? Bình tĩnh kể tôi nghe xem nào!
- Thật xấu hổ, khi tới hồ bơi, người ta phát hiện ra tôi có một chân đen và một chân trắng!
Bác sĩ cười:
- Ồ tưởng gì, đó là do pigment cell (tế bào sắc tố ngoài da) đấy mà.
Rồi ông tiêm vào chân trắng của anh ta một mũi kích thích các tế bào sắc tố. Hai chân anh chàng lại đen giống nhau. Anh chàng vui lắm. Nhưng vài tuần sau lại thấy anh ta mò đến Viện:
- Bác sỹ ơi, không xong rồi, một chân có lông còn một chân không!
- À cái này chắc bị thiếu Testosterone (Kích thích tố nam).
Và bác sỹ lại tiêm cho anh chàng thêm một mũi Testosterone và khuyên anh ta yên tâm ra về. Vài hôm sau cái chân kia bắt đầu mọc lông. Anh chàng khoái chí ra mặt.
Tuy nhiên cũng chỉ được một tuần đã thấy anh ta tới gặp bác sỹ:
- Chuyện gì nữa đây? - Bác sỹ hỏi.
- Nó xẩy ra một chuyện rất oái oăm, bây giờ tôi mới để ý.
- Anh nói rõ hơn xem nào?
- Số là thế này, mỗi khi tôi vào toilet thì một chân đứng, còn chân kia nhất định ngồi.
- Ôi trời! Thế thì chịu rồi, đây là thói quen bẩm sinh, y học bó tay.
ST

Không mới, không tin

Nguyễn Văn X là sinh viên xuất sắc nhiều năm liền của khoa báo chí, nhưng tốt nghiệp về ban chính trị báo Y đã hai tháng vẫn không viết được cái tin nào. Thư ký toà soạn gọi X lên hỏi:

– Em học giỏi vậy mà không viết được một cái tin là cớ làm sao?

– Anh thông cảm, tại các thầy dạy em luôn nhấn mạnh: tin là cái mới, cái lạ, có mới có lạ mới ra tin! Mà mấy tháng nay em đi họp khắp các cơ quan ban ngành chẳng thấy có gì mới lạ cả!

– Vô lý. Vậy hôm qua đi họp về vụ bầu lại ông Z sao em không đưa tin?

– Dạ, chuyện ông Z tái đắc cử có gì lạ đâu!

– Thôi được, để anh chuyển em qua ban văn hoá xã hội.

Hai tuần sau X chẳng viết được gì, lại bị gọi lên:

– Nè, lần này đừng nói không có gì mới nhé.

– Dạ thiệt mà: đường sá vẫn kẹt xe ngập nước, trường học vẫn lột áo bạo hành, nghệ sĩ trí thức vẫn đạo văn đạo nhạc đạo cả công trình nghiên cứu...

X được chuyển sang ban quốc tế, chỉ hai ngày sau đã bị triệu tập:

– Báo nào cũng đưa cái tin xếp hạng tham nhũng các nước, chỉ báo mình là “ao”, em làm việc như vậy hả!

– Xếp hạng là chuyện mới, nhưng kết quả vẫn như ba năm qua, có gì lạ mà phải đưa ạ?

Nghe nói tác phẩm duy nhất của X trong nghề báo là mẩu tin không được duyệt: “Ngày hôm qua, 31.9, trên toàn thành phố không có ai bị cắt cổ, giội nước sôi, lột áo, ngộ độc, bị nhét vào thang máy hay lọt hố tử thần cả!”.

NGƯỜI GIÀ CHUYỆN  (Báo SGTT)