Chủ đề: Truyện cười - Truyện vui - Trang 125

Tèo phải thành nhà thơ!

– Tèo ơi là Tèo, con đâu rồi ra ba biểu gấp!

– Nó đi học thêm toán rồi, ông kêu nó có chuyện chi?

– Bà bảo nó bỏ ngay môn toán! Từ giờ chỉ học văn thôi!

– Ông nói lạ, năm sau nó thi đại học, muốn vào y hay kinh tế, kiến trúc gì cũng phải giỏi toán chứ!

– Mấy nghề đó sắp lỗi thời rồi, phải biết đón đầu! Bà có biết, nhiều lãnh đạo nước mình đều biết làm thơ không và cũng có nhà thơ lên làm cán bộ cấp cao đó. Tôi cũng vừa mới hay rằng dự kiến trong chương trình Quốc hội khoá 13 sẽ bàn và thông qua dự án luật Nhà thơ! Bà nghĩ đi, nước mình gần 80% dân số là nông dân mà người ta không nghĩ tới việc soạn luật Nông dân, cũng không có luật cho những vấn đề nóng bỏng như luật Đạo đức cán bộ công chức, luật trưng cầu dân ý... như ý kiến của đại biểu. Điều đó, chứng tỏ người ta đã tiên liệu cho sự ra đời của một lớp nhà thơ đông đảo trong tương lai gần! Vậy nên phải bắt thằng Tèo từ nay chỉ chuyên chú học văn chương thi phú thôi! Tôi còn định cho nó học một khoá làm thơ nữa mà tìm hoài trên báo không thấy ai nhận dạy.

– Ông nói cũng phải, với tình hình vật giá cứ đắt đỏ, trộm cướp thì lan tràn chắc phải lắm mộng nhiều mơ cỡ thi sĩ mới sống nổi. Nhưng ông chớ lo, thằng Tèo trước sau gì cũng thành thi sĩ vì tối nào mà nó chẳng làm thơ!

– Thế thơ nó thế nào?

– Hai câu thơ mới nhất của nó tối qua trước khi ngủ là:

Xứ người học sướng như tiên

Xứ mình càng học càng điên cái đầu!

– Bà nói tôi mừng quá, vậy là nó có khiếu làm thi sĩ. Chắc nó giống tôi!

– Giống tôi thì có, ông không nhớ câu “Mẹ nào con nấy” à?

– Nhưng bà đâu biết làm thơ?

– Chứ mỗi ngày lúc ông đưa tiền cho tôi đi chợ, tôi đều xuất khẩu thành thi bộ ông không nghe?

– Ủa, thế thơ của bà nó ra làm sao?

– Hổm rày lạm phát dâng cao

Nhiêu đây biết sống thế nào hở ông?


Người già chuyện (Báo SGTT)

Đánh giá sai lầm

Nữ thư ký kể với bạn: "Ngay ngày đầu tiên tớ nhận việc, sếp phải thừa nhận rằng đã đánh giá sai lầm khi coi nhẹ tớ".

- Nghĩa là cậu đã lập tức chứng minh năng lực làm việc cho ông ấy thấy?
- Cũng không hẳn thế.
- Nhưng ông ấy nói thế nào?
- Ông ấy bảo: "Không ngờ người em nhỏ nhắn mà nặng thế, anh ê ẩm cả đùi đây này".
ST

Hai ông bạn lâu lắm mới gặp nhau, mừng mừng tủi tủi, hai người hỏi thăm tình hình sức khoẻ và hỏi thăm tình hình gia đình của nhau. Một anh nói:

- Vợ anh dạo này thế nào?

Anh kia trả lời:

- Vợ tôi bình thường, nhưng tôi sẽ không uống rượu nữa đâu, ông bạn ạ!

Anh bạn thấy thế liền hỏi tiếp:

- Sao, sợ phải cãi nhau với vợ à?

- Không, vì tôi không muốn thấy mình có đến... 2 bà vợ. Vậy còn anh và vợ thì sao? - Anh kia trả lời xong và hỏi luôn.

Anh bạn buồn rầu đáp:

- À! Vợ tớ đã bỏ đi theo thằng bạn tốt nhất của tớ.

Anh kia ngạc nhiên:

- Sao tớ tưởng tớ mới là người bạn tốt nhất của cậu cơ mà? Anh này vỗ vào vai bạn có vẻ an ủi:

- Ừ! cậu thông cảm, sau khi vợ tớ bỏ đi theo thằng đó rồi tớ mới biết đó là thằng bạn tốt nhất của tớ.

- !!!

Trùng hợp

5 người đàn ông nóng lòng đứng ở phòng đợi tại bệnh viện chờ đợi vợ của họ sắp sinh con. Một lát sau, nữ y tá mở cửa và thông báo.
Cô nói với người thứ nhất: "Chúc mừng anh! Chị nhà đẻ sinh đôi!"
"Ôi! Thật trùng hợp! tôi làm việc tại toà tháp đôi", người thứ nhất thốt lên.
Cô y tá quay về phía người thứ hai và nói: "Anh là cha của 3 nàng công chúa xinh đẹp".
"Trùng hợp thật! Tôi đang công tác tại tập đoàn Tam Dương!", người thứ hai reo vui.
Cô y tá quay sang người thứ ba thông báo: "Vợ anh sinh tư".
"Một sự trùng hợp không thể tin được! Tôi là chủ sở hữu khách sạn 4 mùa", người thứ ba khoái chí.
Người y tá hướng về phía người thứ tư: "Gia đình anh có thêm 7 thành viên nữa".
"Ôi kỳ lạ thật! Tôi làm đại lý cho hãng Seven-Up!", người thứ 4 bất ngờ.
Người cuối cùng không giữ được bình tĩnh thốt lên: "Không thể như vậy được. Tôi đang đạo diễn cho bộ phim 101 chú chó đốm. Chẳng lẽ vợ tôi...?".
ST

Con vẹt láo xược



Chủ cửa hàng giới thiệu với khách: "Đây là con vẹt rất thông minh và lịch sự. Mỗi khi ông ném hạt dẻ cho nó ăn, ông sẽ nhận được một lời "cảm ơn" của nó".

Ông khách hồ hởi mua con vẹt nhưng lập tức đem trả vào ngày hôm sau với vẻ tức giận:
- Anh bảo cái của nợ này là lịch sự á?
- Sao thế ông?
- Tôi ném cho nó ăn như anh bảo... Rồi nó gào lên: "Lão bị mù à?"
- Làm sao có chuyện đó được? - chủ cửa hàng há hốc mồm.
- Thì tôi ném trúng đầu nó.
ST

Con vẹt ngang bướng



Một anh chàng nọ mới mua con vẹt được một tuần nhưng ngay sau đó anh ta đành phải mang nó tới trả lại cửa hàng.

Người bán hàng hỏi:
- Sao? Nó không nói được à?
- Ồ nó có nói được.
- Vậy nó không chịu ăn uống à?
- Nó ăn uống ổn định.
- Vậy sao anh lại muốn trả lại nó?
- Tôi đã hỏi: "Này vẹt, mày có nói được tiếng Việt không?" Nhưng nó không trả lời. Tôi hỏi lại: "Mày có nói được tiếng Việt không?"
Nó vẫn không trả lời. Tôi tức quá nên quát: "Con vẹt ngu ngốc, đần độn kia, mày có nói được tiếng Việt không hả?"
Bỗng thấy nó cất tiếng:
- Tất nhiên là có thể. Thế nhưng ông có nói được tiếng Anh không?
ST

letam đã viết:
          Tiếng Anh của sếp

Sếp: Thế "anh" được gọi là gì?
Thư ký: Dạ, là "you" ạ.
Sếp: Cô sửa ngay lại từ "Mr T..." cho tôi thành "You T..." cho nó "tình cảm".    

ST

Thế nên Khoa Môi trường của một trường đại học mới ghi là:

Lip School Department

Lộ vì con vẹt



Bà Smith mua được một con vẹt khôn ngoan với giá rất hời, bởi vì nó được nuôi trong một nhà chứa.

Vừa được mang vào nhà, con vẹt đã mở miệng:
- Nhà mới! Má mới!.
Bà Smith nghe vậy thì có hơi ngạc nhiên. Cô con gái của bà vừa đi học về. Con vẹt liền chí choé.
- Nhà mới! Má mới! Gái mới!.
Lần này bà Smith rất bực mình... nhưng chưa biết xử trí. con vẹt thế nào. Ngay lúc đó, ông Smith đi làm về. Vừa nhìn thấy ông, con vẹt đã reo lên:
- Hello, John Smith!
ST