Chủ đề: Truyện cười bốn phương tám hướng

Câu chuyện về ............Lag (lag là khái niệm chỉ mạng bị nghẽn)
_Sir Alex Ferguson: Down server là nhất thời nhưng lag là mãi mãi

_V.I.Lenin : Lag , lag nữa , lag mãi
_M. Luther King : Tôi ước mơ một thế giới mà cả người xài Vịteo lẫn FPT đều lag như nhau
_Nelson Mandela :Liệu lag có xảy ra với người da trắng không?
_Chí Phèo : mẹ cha nó lag...
_Nguyên Vũ + Yến Trang: LAgg rồiiiiiiiii
_Einstein : Mọi trường hợp lag là như nhau trên mọi hệ quy chiếu
_Mĩ Linh (trong SMĐH): Nếu như chị không lầm thì em hơi lag đấy...
_Lại Văn Sâm: Liệu có LAG hay ko, chúng ta sẽ biết sau ít phút nữa!
_Quang Thắng (Ở nhà chủ nhật): Theo các bạn, LAG đúng hay sai
_Tạ Minh Tâm (Đuối sức ) : chúng ta hãy chờ xem có bao nhiêu người đồng tình với bạn, LAG (bảng điểm kêu keng 1 cái)
_Thái TUấn (Đấu Trường 100) : Anh sẽ chọn cái LAg dễ hay khó ạh?
_LAG là một nghệ thuật ,nguời bị LAG là một nghệ sĩ và bí quyết thành công của tôi là xài mạng Dialup đó các bạn
_Hồ Chí Minh : Sông có thể cạn núi có thể mòn song mạng việt nam ko bao giờ hết lag.
_Thu Thủy : Ko lag vì quá lag ( ai biết bài nè ko nhỉ? )
fugaca: bây giờ thì em đã hiểu lag là như thế nào

_Long Vũ(chiếc nón kỳ diệu), L có 1 chữ L, A có 1 chữ A, G có 1 chữ G. Bạn đã thắng trong vòng chơi đặc biệt và nhận được 1 đường truyền lag miễn phí của VDC
_Bush : việc VDC cung cấp dịch vụ lag là trái với nghị quyết của hội đồng bảo an liên hiệp quốc, chúng tôi cực lực lên án và sẽ xem xét việc gửi quân đến VN để giải quyết tình trạng lag
_Thủ tướng Iran: chúng tôi đề nghị loại VDC ra khỏi bản đồ thế giới, í lộn, các nhà cung cấp dịch vụ internet
_Zidane: húc đầu vào giám đốc VDC
_Hãy cùng FPT xây dựng 1 thế giới mà sever toàn lag
_Viettel : Hãy lag theo cách của bạn
-W.S: Lag hay ko Lag (Lag là chắc rồi VN mà)
-Trần Bình Trọng: Thà lag o nước Nam còn hơn lag o phương Bắc
_S-Phone : chơi là lag
_cho dù lag ko cao nhưng người khác vẫn phải hứng chịu
_Heineken:chỉ có thể là L A G
_Mobiphone : mọi lúc - mọi nơi
_Viettel : Lag it your wave - hãy lag theo cách của bạn
_diana: 1 phong cách thật xì-Lag
_sữa: ko dùng cho trẻ lag dưới 3 tuổi và phụ nữ lag có thai
_bài hát : Oh sao bé không lag
_10 năm vẫn ....lag tốt
_"Hãy cho tôi biết mạng anh đang dùng là mạng gì tôi sẽ cho anh biết khi nào anh bị lag "
_FPT nâng niu mạng .....lag việt Nam
_ko có gì là ko thể lag
_từ trái tim tôi xin 1 lời , tôi yêu mạng Lan !
_1 phong cách lag 1 phong cách xì-tin !Hãy đăng ký mega-lag ngay hôm nay để được miễn phí modem và hòa mạng >_<
@ Dove : FPT Lag ??? K0 tin hả ? Dùng thử coi
@ Olay ( Mỹ Linh ) : Từ khi dùng OLAG total effect mới mình chẳng cần trang bị gì nhiều ... ngoài ... 1 cái búa
_Tại sao mạng lại lag ?
Aristote : vì bản chất của mạng Việt Nam là lag.
G.J.Caesar : ta đăng kí, ta chơi và ta bị lag.
Yasser Arafat : mạng bị lag vì phía Israel không chịu thực hiện lệnh "chỉ chơi được game online 3 tiếng 1 ngày" của Liên Hiệp Game.
Hugo : cẩn thận coi chừng bị lag đấy nhé !
Phong Lê :
Bắc thang ! Bắc thang lên hỏi cái ông trời
Mất tiền do lag có đòi được không ? (hell no !)
Ông trời ! Ông trời ổng bảo cái rằng không
Mất tiền do laggggggggggg máy tao còn lag gấp đôi máy mày.
_Sfone: gói cước mới, lag 4ever
_hãy cho tôi đường truyền của FPT tôi sẽ làm lag cả thế giới
_Lag ko tự nhiên sinh ra, ko tự nhiên mất đi mà chỉ chuyển từ máy này sang máy khác, từ dịch vụ này sang dịch vụ khác
_Harry Potter và hoàng tử lag .
_Lord of the lag

_Nếu một mai LAg thuộc về người khác
Anh mỉm cười , tốt quá phải không em

_Audition - nhịp điệu cuộc sống : nơi bọn lag thăng hoa
_Space Cowboy : thiên hà cũng lag
_Mu: Lag Vn , xung' danh anh hung`
_1 lag chẳng thể bị dis ,3 lag chụm lại dis toàn server.

_"ai mà chịu nổi cái lag này cơ chứ"
_"thử tưởng tưởng , bạn nhận được một cái modem, bạn mang về kết nối, thấy lag..."

_bài hát WC 2006 : "to lag the game......."

Hỡi toàn thể học sinh!! Chúng ta muốn an lành , chúng ta phải nhân nhượng. Nhưng chúng ta càng nhân nhượng , giáo viên càng lấn tới, vì họ quyết cho chúng ta lưu ban một lần nữa. Không!Chúng ta thà hi sinh tất cả chứ không để bị lưu ban, nhất định không để thi lại .... Chúng ta phãi đứng lên! Bất kỳ học sinh nào, dù nam hay nữ, dù thằng thông minh hay thằng đần độn. không phân chia mập gầy hay cao thấp. Hễ là học sinh thì phải làm mọi cách để thi tốt,kiễm tra tốt. Ai có sức dùng sức, ai có đầu dùng đầu. Không có sức, có đầu thì phải quay cóp, sử dụng tài liệu

Từ trên Yahoo! :

Tố cáo với thiện ý Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát: - Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi nhà anh ta. - Chúng tôi sẽ đến ngay! Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi, nhưng không tìm thấy ma túy. Khi bọn họ đã ra về, điện thoại reo vang tại nhà Tom: - Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa? - Rồi! - Tốt lắm, bây giờ anh gọi họ tới nhà tôi nhé! Tôi cần xới lại khu vườn một chút
**********

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông dzà đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ. Ông đang làm gì ở đây vậy?" Ông dzà trả lời:"Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..."

**********

Một anh chàng gọi điện cho bạn gái: - Alô! Con chim nhỏ của anh à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? -Dạ, dạ... ý cháu là Hoài có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Hoài đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ? - Nó có nhiều số lắm. - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà!

**********

Người chồng chỉ vào chiếc váy dạ hội đắt tiền:
- Chiếc váy này giá bao nhiêu hở cô?
- 800.000 đồng.
- Quỷ thật! Còn chiếc màu đỏ kia?
- Hai con quỷ rưỡi.

************

Ba "Định luật" "NIUTƠN" 1. Một con gà quay vàng ngậy đang nằm yên trên bàn sẽ vẫn nằm yên trên bàn nếu không có ai "nhìn" thấy nó 2. Tốc độ tiêu hoá một con gà quay tỉ lệ với lực nhai của răng và lượng mỡ trên nó (chú ý là ko phải răng sâu) 3. Trước và sau khi chén gà: Đói và No là hai cảm giác trực đối
II. *nguyên lý "ĐI DÉP LÊ" "Chứng minh rằng nếu có 7 sinh viên mà chỉ có ba chiếc quần đùi thì tồn tại ít nhất một chiếc quần được mặc chung bởi ba sinh viên

Ở vùng nọ có một phụ nữ nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
- Thưa Cha, con vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cúi đọc quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả con vẹt cái của bà vào với chúng. ả vẹt cái la lên:
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!

Tiếp tục post tuyện cười đây

Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng.
Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang:
- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.
Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:
- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.
Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:
- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng "cụ".
Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:
- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.
- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.
Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:
- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!
Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:
- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.
P/S: Nếu bạn là bố cô gái, bạn sẽ nói gì ?

Một ông lão đứng sau lưng 1 cô gái trẻ ở ngoài bãi chiếu phim đầu làng. Một thanh niên thò tay vỗ vào mông cô gái. Cô gái quay lại lườm ông lão:
-Ông làm gì thế?
-Tôi làm trưởng Hội phụ lão!
Cô gái quay lên. Thanh niên nọ lại thò tay vỗ vào mông cô gái. Cô lại quay xuống lườm ông lão:
-Ông già rồi, nên thôi ngay được rồi đấy!
-Vâng, tôi muốn lắm nhưng người ta chưa cho!
Cô gái quay lên. Thanh niên nọ lại thò tay vỗ vào mông cô gái. Cô lại quay xuống lườm ông lão:
-Nếu ông không thôi, tôi sẽ báo lên chính quyền ngay bây giờ đấy!
-Thế thì tốt quá, thực lòng tôi đâu có muốn làm việc này!

Lớp trưởng???

Trung tâm điều trị bệnh tâm thần TW cử một giáo sư về tâm thần tổ chức đưa một số bệnh nhân tâm thần ra nước ngoài chữa trị bằng phương tiện máy bay. Để việc quản lý số bệnh nhân này được tốt hơn, giáo sư đã quyết định chọn một trong số những bệnh nhân đò làm Lớp trưởng.
Trên máy bay, các bệnh nhân tỏ ra phấn khích quá mức và la hét làm ồn trên máy bay. Giáo sư bèn gọi Lớp trưởng vào và nói: "Em ra nói với các bạn giữ yên lặng, không được làm ồn trên máy bay".
Một lát sau, quả nhiên trên máy bay không còn nghe tiếng ồn nữa. Giáo sư thấy lạ bèn ra kiểm tra thì không thấy ai cả ngoại trừ Lớp Trưởng, bèn hỏi: "Các bạn của em đâu hết rồi?".
Lớp trưởng trả lời: "Các bạn ồn quá, em đuổi các bạn ra khỏi lớp rồi".

Nhanh trí

Tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kỳ cục đó. Khi nhìn thấy bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, ông bác sĩ hỏi:

- Này, anh đang làm gì thế?

- Dạ... em đang kéo cái bàn chải.

- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.

Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Lập tức, anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve vừa nói:

- May cho mày nhé! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Dị bản khác:


Tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kỳ cục đó. Khi nhìn thấy bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, ông bác sĩ hỏi:

- Này, anh đang làm gì thế?

- Dạ... em đang kéo cái bàn chải.

- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.

Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Lập tức, anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve vừa nói:

-Thì ra ông đó còn khùng hơn tao. Tao nói mày là cái bàn chải mà ổng cũng tin!