Chủ đề: Truyện cười - Truyện vui - Trang 89

hoan1982 đã viết:

Minh Bình đã viết:
@hoan1982: Chuyện củ... tân trang lại mà...Người ta vẫn có câu: " Vài ba hôm, vài ba cái...vài ba đồng".Không ai nói: " Vài bốn đồng" cã. Nên có thể hiểu "vài" là:2...Người "tân trang" lại câu chuyện này... có ý nói Việt Nam thực tế hơn Mĩ, Nga mà  (Mĩ: Vài(2) nghìn cây, Nga: Vài(2) mét. Việt nam: vài(2) decimet.  Bằng gang tay của Hoan đó...chuyện đo đạc...này Hoan rành hơn Bình mà! ( Gang tay của Bình dài hơn nha )

Vâng em hiểu là 3 đề xi mét, tức là một gang rưỡi theo tay đo của em
Gang tay của bác dài hơn, chăc  phải từ 4 đề xi mét trở lên!

@hoan1982: Thôi, chuyện này có dịp tái ngộ sẽ kiểm tra sau...Hi!!hi!!

"Bé ơi! ngủ đi đêm đã khuya rồi..."

Trò tính không bằng thầy tính

Trong buổi hỏi thi hết môn Kỹ thuật điện, thầy giáo hỏi mãi mà cậu sinh viên chẳng trả lời được câu nào.

Biết là cậu sinh viên đã trượt nhưng thầy vẫn hỏi một câu cuối cùng:
- Anh hãy cho biết trong phòng này hôm nay có mấy bóng điện?
Cậu sinh viên cũng hơi ngạc nhiên nhưng lại nghĩ chắc thầy muốn vớt mình nên hỏi câu dễ, cậu đếm đi đếm lại và rụt rè trả lời:
- Thưa thầy hôm nay trong phòng có 8 bóng điện ạ.
- Sai - thầy giáo nói và rút từ cặp ra một bóng điện.
Đến hôm thi lại cậu sinh viên lại lên chỗ thầy. Thầy hỏi:
- Hôm nay em học kỹ bài rồi chứ?
- Dạ vâng, em học kỹ rồi ạ.
- Thế thì tôi chỉ hỏi lại câu hôm trước, hôm nay có mấy bóng điện?
Cậu sinh viên trả lời ngay:
- Thưa thầy hôm nay trong phòng có 9 bóng điện ạ.
- Cậu lại sai rồi. Hôm nay tôi không mang bóng điện.
Cậu sinh viên mừng rỡ và trả lời ngay:
- Thầy không mang nhưng em mang, và rút từ trong túi ra một bóng điện.
Nhưng ngay lúc đó ở dưới một sinh viên cũng nói:
- Thưa thầy, em cũng mang bóng điện, thầy cho em qua luôn nhé.
ST

Bài học cho Roland

Đạo diễn Roland quyết định làm phần hai cho phim 2012. Phim vẫn trên nền cũ: sau một thời kỳ suy sụp đạo đức kéo dài, mặt đất nứt ra nuốt chửng con người. Để thêm kịch tính, Roland đưa vào phim những sự kiện mới cập nhật: con chém cha, con dâu đầu độc nhà chồng, học sinh lột áo nhau quay phim, phụ huynh hành hung cô giáo còn cô giáo thì đâm hiệu trưởng, bạn bè hữu hảo bắt cóc nhau đòi tiền chuộc...

Đoạn cuối phim, Roland tin chắc sẽ lấy được nước mắt khán giả với cảnh con đường nứt đôi, một cô gái trước khi rơi xuống còn kịp thét lên: “Dad, cứu con!”, còn người cha thì hai tay đưa lên cao kêu “My God!”

Ngày công chiếu đầu tiên, Roland quyết định sang Việt Nam, nơi có đến 86 triệu nhà phê bình phim. Trong vai một khán giả bình thường, Roland vào rạp ngồi xem và nghe ngóng phản ứng chung quanh. Trái với bao mong đợi, cả rạp toàn tiếng ngáp vặt chứ không ai ồ lên kinh sợ hoặc thút thít khóc cả. Tiu nghỉu, Roland khều thanh niên ngồi cạnh:

– Nè, cậu thấy phim này thế nào?

– Cũ rích!

– Cũ là cũ thế nào, hôm nay là ngày công chiếu đầu tiên trên toàn thế giới mà. Ở đây có làm được cảnh con đường nứt ra không mà dám chê?

– Thôi đi ông Tây, vụ nứt đường ở đây chiếu đến tập 31 rồi.

– Trời! Vậy đạo diễn của các bạn là ai, tên gì?

– Ở đây người ta khiêm tốn lắm, tới giờ vẫn chưa thấy ai đứng ra nhận là tổng đạo diễn cả!

Quá xấu hổ, Roland tuyệt tích trong làng phim từ đó.

Người già chuyện (Báo SGTT)

Tuyển vào CIA


Có hơn 1000 hồ sơ ứng viên xin vào vị trí "tình báo cao cấp CIA", nhưng cuối cùng chỉ có 3 ứng viên vượt qua vòng thi lý thuyết để chuẩn bị vào phần kiểm tra cuối cùng. Họ gồm hai người đàn ông và một người phụ nữ.

Một người đàn ông được thử sức trước. CIA đưa cho anh ta một khẩu súng lục và nói:

- Mở cửa vào bước vào phòng kia. Vợ của anh đang ngồi trên một cái ghế. Hãy dùng khẩu súng này để giết cô ta.

Người đàn ông bước vào phòng, chưa đầy 2 phút sau anh ta bước trở ra, khuôn mặt đấy thất vọng:

- Tôi chấp nhận bị loại. Tôi không thể giết vợ tôi được.

Đến người đàn ông thứ hai. Nhân viên CIA cũng đưa cho anh ta một khẩu súng lục và nói:

- Mở cửa vào bước vào phòng kia. Người yêu của anh đang ngồi trên một cái ghế. Hãy dùng khẩu súng này để giết cô ta.

Khoảng 5 phút sau anh ta bước trở ra:

- Tôi cũng chấp nhận bị loại. Tôi không thể bắn người yêu tôi được.

Chỉ còn lại người phụ nữ. CIA đưa cho cô ta một khẩu súng lục và nói:

- Mở cửa vào bước vào phòng kia. Chồng của cô đang ngồi trên một cái ghế. Hãy dùng khẩu súng này để giết anh ta.

Người phụ nữ bước vào phóng. Ngay lập tức người ta nghe tiếng xô xát, và 5 phút sau người vụ nữ bước ra:

- Các anh đưa nhầm khẩu súng đã hết đạn rồi. Tôi đã phải dùng báng súng để nện hắn ta.
ST

Nhầm giữa thời điểm và vị trí

Chuyên gia tư vấn tình yêu hỏi cậu khách hàng trẻ tuổi: Thế nào, lời khuyên của tôi về chuyện hôn bạn gái vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không?
- Quỷ tha ma bắt nhà ông! Bị cốc lia lịa vào đỉnh đầu chứ ích gì.
- Ô hay! Cậu rúc vào đâu mà ăn cốc trên đỉnh đầu?
- Thế không phải là hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất sao?
ST

Một cô gái trẻ đi nghỉ hè tại một làng quê. Một hôm, cô đi câu cá nhưng chẳng câu đuợc con cá nào. Chán nản, cô tìm một góc yên tĩnh để đọc sách. Ðang đọc, bất ngờ một viên cảnh sát xuất hiện và nói:
- Cô bị phạt vì đã câu cá tại vùng cấm!
- Nhưng tôi chưa câu đuợc con nào! - cô gái lý sự.
- Cô vẫn bị phạt vì dù sao cô cũng đang có đủ đồ nghề bên mình.
- Nếu thế thì tôi cũng tố cáo ông định cuỡng dâm tôi.
- Nhưng tôi có làm gì cô đâu !
- Ðúng! Nhưng dù sao ông cũng đang có đầy đủ dụng cụ bên mình". (Tuần san SGGP Thứ bảy, 18.11.2000).

Hai vợ chồng nhà Khoai ăn ở hiền lành . chị vợ có nét duyên dáng khá bắt mắt. anh chồng hiền lành . trong làng có một gã có máu dê nhưng lại lấy được người vợ xấu, nên gã luôn tỏ ra thèm khát vợ người khác. thói đời là vậy hay ghen ăn tức ở. gã thường xuyên buông lời ong tiếng bướm để tán tỉnh vợ của Khoai. vợ khoai vốn là người đoan trang chính trực không thèm nghe không thèm đáp những lời tỏ tình của gã . gã tưởng bở không nói năng chắc là đồng ý.
một hôm gã đã dùng tay định có cử chỉ xàm sỡ với vợ Khoai. không người vợ Khoai lại có sức khoẻ đẩy cho gã ngã dúi ngã dụi giống như cảnh chị Dậu đẩy người nhà lý trưởng.

Bực không chịu được chị đã nói hết chuyện này với chồng xem thái độ của chồng ra sao. anh Khoai vốn hiền lành nhút nhát, không muốn va chạm gây gỗ nên đã nói với chị Khoai là cứ yên tâm thể nào tôi cũng chửi cho nó một trận sướng đời luôn.
Một hôm thấy gã có máu dê đi ngang qua nhà mình, anh Khoai đứng ở trong sân chửi với theo:
- Mày là con củ chuối tao đây này..... mày là cái con củ chuối tao.... ..... mày là cái con củ chuối tao.... ..... mày là cái con củ chuối tao.... ..... mày là cái con củ chuối tao.... ..... mày là cái con củ chuối tao....
Chị Khoai nghe vậy vội nói :
- Ấy chết anh nói thế có nghĩa là nó là " công trình phụ" của anh à thế thì em sợ lắm!
Anh chồng suy nghĩ một lát rồi chửi tiếp:
- Tao là con củ chuối mày..... tao là con củ chuối mày... tao là con củ chuối mày... tao là con củ chuối mày ... tao là con củ chuối mày!
Chị Khoai nghe xong vội nói:
- Ấy chết anh nói thế có nghĩa là anh thích được làm " công trình phụ" của nó à như vậy có nghĩa là anh cũng thích "công trình phụ" của vợ nó.
Anh chồng suy ngẫm một lát rồi chửi tiếp:
- Mày là cái con củ chuối mày... Tao là cái con củ chuối tao...Mày là cái con củ chuối mày... Tao là cái con củ chuối tao...Mày là cái con củ chuối mày... Tao là cái con củ chuối tao...Mày là cái con củ chuối mày... Tao là cái con củ chuối tao...Mày là cái con củ chuối mày... Tao là cái con củ chuối tao...